EUR 91.4992 
Надёжней вклада, дороже клада
Для вашего удобства наиболее универсальная информация специально выделена.
Бизнес в обмен на сигарету
— Я хотела бы бросить курить. Посоветуйте, как лучше это сделать?
— Что вам даёт сигарета?
— Я себя с сигаретой свободнее чувствую.
— Сигареты вообще универсальный инструмент, который всегда под рукой. И когда человек решает бросить курить, у него образуется некая пустота. Если человек её не заполняет, организм делает это сам. Например, пустота начнёт заполняться едой.
Поэтому давайте определимся, чем бы вы смогли заполнить предполагаемую пустоту. Вообще от жизни чего хотите?
— Квартиру хочу. Только это при моих доходах нереально. Я хочу себя свободно чувствовать, а не копить на мечту, во всём себе отказывая.
— Хорошо. Тогда какой доход вы сочтёте реальным для покупки квартиры? И что вам может его принести?
— Быть может... Тысяч шестьдесят. Такие деньги можно заработать лишь предпринимательством. Но только какой из меня предприниматель?
— И всё-таки. Представьте себе, что вы состоявшийся предприниматель. В чём заключается ваш бизнес?
— Наверное, я шила бы одежду. Но возможно ли это?
...А дальше, читатель, я позволю себе часть диалога пересказать. Пробиваясь через волшебное слово «невозможно», позвонившая женщина и психотерапевт пришли к решению, что она сможет пуститься в свободное море бизнеса, когда банки дадут кредиты, близкие люди — поддержку, а бизнес-план подробно расписан на два года. Именно такой срок (с поправкой на то, что в любой план действительность способна внести свои коррективы) женщина сочла реальным для осуществления своей мечты.
Всё! Теперь возвращаю вас к диалогу.
— Представьте, что и кредиты, и поддержку вы уже получили. И бизнес-план у вас подробный и чёткий. Проверьте, какое чувство вы испытываете на старте к мечте, — предлагает психотерапевт.
— Азарт!
— Насколько я по интонации понял, азарт — чувство приятное для вас. По сути, сейчас сроднившись с идеей о собственном бизнесе, вы уже начали жизнь предпринимателя.
А чтобы эта идея оказалась ещё более жизнеспособной, расскажу вам о приёмах, позволяющих её укрепить. Эти приёмы сродни садоводческим: чтобы из росточка выросло здоровое растение, его нужно поливать, подкармливать, заботиться, чтобы никто росточек не затоптал.
Со своей целью поступайте так же. В роли полива и подкорки выступят ваши мысли. Представляйте себе, что вы уже состоявшийся предприниматель. Вносите в картину воображения детали. Как выглядит ваша новая квартира? Куда вы едете отдыхать? Чем больше деталей, чем чаще мы думаем о будущем в категории свершившегося факта, тем сильнее привязываемся к нашей мечте.
И ещё. Какой цвет ассоциируется у вас с мечтой о свободе?
— Жёлтый, пожалуй.
— Тогда на листках бумаги жёлтого цвета напишите (желательно тоже в категории времени настоящего времени) компоненты вашей мечты...
— Например: «Я успешный предприниматель»?
— Да. И развесьте записочки в помещении. Глаза будут их видеть, и вы в течение дня будете погружаться в это состояние из будущего. И тем сильнее оно вас захватит.
— Вообще-то с курением можно и проще поработать, — прокомментировал звонок Олег Владимирович. — Но тут, кроме желания бросить курить, присутствовало и желание повысить качество жизни. Иногда, когда человек отказывается от сигареты, качество жизни повышается автоматически. Но бывает, что кто-то продолжает тосковать по сигарете (чего не хотелось бы).
В случае с нашей абоненткой мы нашли заменитель «курительной палочки», обладающий не менее притягательными свойствами. И свободное время девушка будет уже структурировать не вокруг сигареты. Пять минут, которые тратились на перекур, она сможет потратить на приближение к мечте: например, прочитать главу книги по моделированию одежды. Есть существенная разница: делать что-то просто потому, что это надо делать. Или совершать осознанные действия на пути к своей цели.
А поэтапный план, который мы составили вначале на два года, потом разбили на год, месяц, неделю... Он будет для позвонившей, как тоненькие верёвочки. Такие на улицах Севера обычно натягивают, чтобы во время пурги люди, держась за них, не сбились с пути. Когда нет плана, человек отделён от мечты стеной неопределённости. А чем процесс яснее, тем зримее кажется дорога к цели.
Одна. И против всех
— Я вышла замуж за брата довольно близкой подруги. Они выросли в многодетной семье. Мама воспитала в них умение ценить родственные связи. Но всё дело в том, что эта моя подруга и нынешняя родственница живёт одна. Может быть, из-за того, что она ставит условия для общения, между ней и сёстрами возникла напряжённость в отношениях. Честно говоря, я иногда заставляю себя с ней общаться. Этот скрытый конфликт чувствуется. Я не хотела бы, чтобы он затягивался.
— Вы сами хотели бы с ней отношения восстановить?
— От такого общения радости мало. Скорее, я хотела бы напряжённость в отношениях убрать, что ли...
— Разговор составить нужно. А как без этого? Конфликт уже не скрытый, а явный. Я понял, вы на два лагеря разбились? Эта женщина сама по себе. А вы с сёстрами по другую сторону?
— Она сама к этому пришла!
— Ну все мы делаем ошибки. И какая сейчас ситуация? Она чувствует, что все против неё ополчились... И лучше всего, если инициатива разговора пойдёт от вас. Или от человека из вашего лагеря.
— А на чьей территории лучше поговорить?
— На той, где ей будет комфортнее. Потому что со своими эмоциями вам будет справиться проще, чем с её. А вам важно, чтобы в разговоре было меньше эмоций, а больше конструктивизма. Не думайте о том, кто больше виноват в сложившейся ситуации. В конце концов, каждый к этому приложил усилия. Возможно, вам имеет смысл на «свой лагерь» взять большую часть вины за то, что произошло. Для человека очень важно, когда ему говорят, что он прав. Разумеется, не обязательно соглашаться со всем списком претензий, которые родственница захочет вам предъявить. Но выделите хотя бы маленькую часть, где она действительно права. И она постепенно начнёт чувствовать, что вовсе не нужно так сильно обороняться, что можно даже потихонечку из норки вылезать.
— Она человек закрытый, не любит говорить о своих чувствах. И вообще запрещает себе чувства выражать, считая это слабостью.
— Если вы придёте к ней со словами: «Я пришла к тебе, дорогая, чтобы дать тебе наше большое семейное счастье», возможно, услышите в ответ: «Мне это не нужно». Потому что она почувствует себя человеком, которому что-то пытаются навязать.
Но есть и такой ход. Вы находитесь в более сильной позиции, но играете роль человека слабого. Вы говорите своей родственнице: «Нам нужно встречаться. Возможно, ты тоже хотела бы свою лепту внести, чтобы отношения стали попроще». С одной стороны, вы вносите предложение, но с другой — вы просите.
Ваша родственница наверняка хотела бы быть ближе к вам. И в глубине души она готова оказать вам услугу. Но гордость или обида мешают ей это сделать. А своей просьбой вы дадите ей повод почувствовать себя не гадкой девчонкой, а человеком, от которого что-то зависит. Которого уважают.
— Наверное, начать разговор нужно будет тогда, когда я сама к нему буду готова?
— Когда отношения в вашей семье немножко потеплеют, разве вам от этого хуже будет?
— Лучше, конечно. Только такой большой потребности в общении с ней, как раньше, у меня нет.
— Это нормально, что сейчас у вас нет в этом потребности. Её и не должно быть. Потому что на данном отрезке времени душевно вы далеки друг от друга. Когда начнёте потихонечку сближаться, тогда и потребность придёт. Аппетит, знаете ли, имеет обыкновение приходить во время еды.
А сейчас — да. Возможно, вам придётся дискомфортные моменты пережить. Это случается, когда мы выходим за пределы, привычные для нас: когда что-то новое начинаем изучать, меняем свою жизнь. Приходится преодолевать то, что нам не нравится. Но это только «на старте»! Потом, когда это новое освоили, мы начинаем его любить. А дальше вообще жизни не представляем без этого некогда нового.
Чаще всего оказывается, что страх перед новым даже больше, чем сам дискомфорт. Когда люди преодолели первое смущение и разговорились, может быть, это первый шаг к тому, чтобы стать лучшими друзьями.
Я думаю, вам не нужно выжидать, когда к разговору созреете. Да, неприятно беседовать с тем, кто тебе неприятен. Но вы знайте, что эта беседа приведёт к чему-то более хорошему. И выбора у вас, по сути, нет. Всё равно вы с родственницей встречаетесь. И будете встречаться. Так что лучше сейчас пережить несколько острых моментов, чем тянуть и рубить хвост по кусочкам.
Если хотя бы один человек готов, всегда сохраняются шансы на восстановление отношений. В этом и заключается свобода: не нужно ждать, когда другой «созреет». Вместо ожиданий уместнее сделать первый шаг навстречу. И тем самым уже начать менять ситуацию.
АКТУАЛЬНО
