EUR 93.0588 
Деньги на старика
...И все-таки. Поговорка китайских мудрецов для многих рискует показаться спорной. Потому хотя бы, что большинство молодых семей предпочитает жить независимо от старшего поколения. А те, кто с родителями, хотели бы, по возможности, отделиться. Считается, что различия во вкусах и пристрастиях, несовпадения мнений и ритма жизни способны отравить жизнь и молодым, и пожилым.
Значит, придется, стиснув зубы, каждое утро выходить на поле боя домашней гражданской войны? Увы, об отдельных квартирах чаще всего приходится только мечтать. Кто-то воюет, а кто-то видит в жизни большой семьей свои преимущества и благополучно пользуется ими.
Конечно, в каждой семье отношения складываются по-своему. Но общие закономерности тоже есть. Как раз о них мы с Сергеем Славичевым, недавно гостившим в нашем городе, и поговорили.
Живя, человек проходит несколько этапов развития личности. Младенец полностью зависит от родителей. Без родительского ухода он бы просто погиб. Мать и отец — самые надежные гаранты его существования. Родители прочно свыкаются со своей ролью и долго не могут от неё отказаться. Ребенок же, взрослея, стремится к самостоятельности. Мама, папа, а позже и родители супруга воспринимаются как носители консервативных норм. Годы идут, постепенно человек утрачивает юношеский азарт и сам становится все более консервативным. Напряжение в отношениях с родителями, имевшее место в юности, после сорока идет на убыль, поскольку жизненные ценности и принципы поколений сближаются.
Частые родительские обиды на то, что ребенок (пускай уже взрослый) поступает по-своему, тем самым как бы подвергая сомнению прозорливость и жизненный опыт старших, растут из самых благих намерений: мамы и папы хотят уберечь свое чадо от ошибок, видеть его жизнь благополучной, удачливой. Хорошо, когда старшие понимают, что теоретически набитая шишка болеть не может. Что у каждого своя дорога с ошибками.
Особая проблема — брачный выбор повзрослевших сына или дочери. Недаром говорится: «Любая женщина желала бы дочери лучшего мужа, чем имеет сама, и уверена, что у сына никогда не будет лучшей жены, чем у его отца». Любовь родительская и любовь супружеская — явления несравнимые. Ваш зять никогда не будет любить вашу дочь так же, как вы. Но это не значит, что он любит ее недостаточно. Просто природой ему предназначена другая роль.
Учитывая (даже на интуитивном уровне) эти аксиомы, можно научиться неплохо ладить и в большой семье. Сергей Славичев полагает, что «правила совместного проживания» не так уж и сложны.
А если конкретнее, то вот как они выглядят:
— Постарайтесь распределить семейные обязанности каждого члена семьи. Такой уговор предусматривает и то, что один человек не вмешивается в домашние дела другого. (Если его об этом не просят.) Не случайно поговорка гласит: нет такой самой просторной кухни, на которой двум женщинам не было бы тесно. Поэтому не будем создавать себе искусственную тесноту.
— Психологическая независимость молодой семьи определяется ее финансовой независимостью. Подлинную самостоятельность надо самостоятельно зарабатывать.
— Испытание успехом, возможно, более сложное, чем испытание общими трудностями. Если один из супругов хорошо вписывается в новую экономику, а другой — нет, второй бессознательно может потянуть первого ко дну. Просто потому, что когда близкий успешен, очень неуютно чувствовать себя неудачником на его фоне.
— Совет при посторонних равен упреку. И уж если хочется дать совет, лучше его слегка завуалировать. Преподнести как житейский пример. По крайней мере, такая форма подачи не столь занудна.
— Если вас что-то не устраивает в поведении родственников, высказать свое недовольство вполне допустимо. При этом очень важно не паразитировать друг на друге эмоционально. Критикуйте конкретный поступок, а не недостатки характера вообще. Представьте себе высказывание: «Сегодня ты опять не вынес мусорное ведро, вечно от тебя, лентяя, помощи не дождешься...» Подобной фразой отношения можно испортить надолго. Если не навсегда. Своими оценками мы, скажем так, авансируем поступки родственников. В самом деле, зачем человеку что-то делать, если на него уже навесили ярлык лентяя? Любой негативный ярлык чаще всего воспринимается как несправедливый и обидный. И чтобы подсластить несправедливость, наш родственник, названный лентяем, просто воспользуется правом на безделье. Правом, которое мы сами ему выдали. Изменить чье-то поведение можно не критикой, а похвалой. Когда мы человека хвалим, он постарается поступать именно так, а не иначе.
— Когда упреки сыплются на вас, старайтесь реагировать на позитивные высказывания, оставляя без внимания негативные. Тогда тот, кто вами недоволен, вскоре интуитивно поймет, что «пряником» добьется большего, чем «кнутом».
— В идеале, у каждого члена семьи должен быть уголок для его личностного пространства. Любому из нас важно хотя бы время от времени находиться наедине с собой. На худой конец, можно пойти на прогулку в одиночестве.
— Насильственные лазания в чужую (пусть даже и кровнородственную) душу рискуют вызвать отпор. Любой человек вправе выдать о себе ровно столько информации, сколько считает нужным.
АКТУАЛЬНО
