EUR 93.3875 
Сорняк в семейном огороде
— Семена для ревности — это... недовольство собой, — начала ответ на вопрос психоаналитик Марина ФЕДОРШЕНКОВА. — Но наше сознание так устроено, что человек ищет причину дискомфорта не в себе, а «на стороне». Тут действует механизм кристаллизации: для отрицательной эмоции быстро находится какое-то видимое объяснение, воплощенное в ком-то или в чем-то.
Допустим, женщина ощущает усталость, печаль, тревогу. «Почему же мне так тошно? — спрашивает она себя. — Потому, что муж ко мне плохо относится! А по-че-му?» Жена начинает себя накручивать: он меня мало любит, недостаточно обо мне заботится. У него появилась другая! Какая же я несчастная! Но, кроме жалости к себе, возникает и чувство протеста, даже гнева: как он посмел любить кого-то, кроме меня?! Я его ненавижу! И тут же ревнивица спохватывается: это же мой самый близкий человек, у нас так много было хорошего. Женщина как бы мелькает между «плюсом» и «минусом»: любовь — ненависть, радость — злоба, подавленность — возбуждение. Сегодня муж пришёл вовремя — все в порядке, он меня любит. Завтра задержался на час — он был с Ней, а на меня ему наплевать.
— И этот ураган страстей, наверное, невозможно постоянно держать под контролем. А неуправляемая стихия может и убить. Если верить статистике и милицейским хроникам, именно ревность — одна из причин убийств «на бытовой почве»...
— В психологическом смысле (подчеркиваю — в психологическом!) убийство и самоубийство — это одно и то же. Утратив свою значимость для другого, чувствуя себя нелюбимым, человек перестает ощущать ценность самого себя. Он рассуждает так: я ему не нужна, он меня вычеркнул, меня нет, я ноль. Но если моя жизнь не имеет никакой ценности, то разве я буду дорожить чужой? Так что вначале происходит психологический суицид, и только на его фоне — убийство жены или мужа.
В этом и есть главная, на мой взгляд, причина ревности: человек ищет в другом подтверждение своей значимости. Чем меньше мы ощущаем свою ценность, тем в большую зависимость от близкого человека попадаем. А когда мы думаем, что наша жизнь целиком и полностью зависит от чьей-то любви, чьего-то расположения, то становимся очень уязвимыми. Нас можно обмануть, сломать, использовать.
— Некоторые связывают собственную ревность с повышенной сексуальностью того, кого ревнуют. Мол, знаю я: мой ни одну юбку не пропустит. Такая у него природа...
— То, что мы объясняем потребностями тела, на самом деле оказывается проявлением психологических потребностей. Чаще всего в повышенной сексуальности завуалировано стремление доказать себе и всем собственную неотразимость. Кто-то самоутверждается за счет своего высокого служебного положения, командуя подчиненными. А кто-то ощущает свою власть, меняя сексуальных партнеров быстрее, чем перчатки.
— Проще говоря, семена ревности — это неуверенность в себе. Человек считает, что недостаточно хорош для того, чтобы его любили. И наоборот. Не ревнует тот, кто о себе высокого мнения, кто убежден, что никто от него никуда не денется...
— Тут всё гораздо тоньше. Разве Арбенин — красавец, светский лев — не был уверен в себе? Но есть уверенность и САМОуверенность. Людям с преувеличенным представлением о своей личности ревность как раз и грозит. Они очень уязвимы, поскольку хотят получать подтверждение своей ценности не только через социальные знаки престижа, но и через других людей. И тогда ревность становится не просто состоянием души, а образом жизни. Такому ревнивцу просто необходим кто-то, кто бы говорил ему, как он прекрасен. А когда его лишают привычной порции признаний, мир самоуверенного человека рушится. Тщеславные в принципе не терпят одиночества. Им никогда не бывает достаточно самих себя.
— В себялюбцах любви к себе как раз и недостаточно?
— Конечно! Любить себя — значит ценить то уникальное проявление жизни, которое воплощено именно в тебе. При этом ни от кого — ни от общества, ни от людей — тебе не требуется никаких доказательств собственной ценности.
Истинно любящий человек — тот, кто уверен в себе. Он вовсе не считает свою персону самой умной и замечательной. Он вполне самокритичен. Он уважает себя как пример бытия. Он понимает, что так же, как он имеет свободу, ее имеет и любой другой. Что жизнь — череда встреч и прощаний.
— Слова правильные. Но на практике ревнивцы предпочитают думать, что любовь становится их достоянием, их собственностью.
— Людям, которые приходят ко мне с этой проблемой, я обычно говорю: когда мы любуемся закатом, вряд ли нам приходит в голову идея попытаться удержать солнце. Хотя бы потому, что это бесполезно... Но зато мы не без оснований можем надеяться, что солнышко завтра взойдёт и мы его завтра увидим. Так же живет в нас и надежда, что любовь будет постоянно возрождаться.
— Но ведь действительно страшно разлучаться с любимым человеком! И разве ревность не проклёвывается из этого страха? А ещё из страха утраты доверия, страха предательства? Если для подозрения в неверности есть реальные причины, не оставаться же подозревающему с этими страхами наедине?
— Поскольку к реальным изменам больше склонны всё-таки мужчины, представим себе ситуацию. Женщина со своими страхами, слезами, подозрениями к кому побежит?
— Понятно, что надо бы к психологу. И после этого с мужем составить конструктивный разговор (без истерик и оскорблений, как минимум). Но побежит она, скорее всего, к подружкам или к маме.
— Всё правильно! Их советы будут сводиться к двум взаимоисключающим предложениям: «Брось его, как ты можешь жить с таким мерзавцем!» Или: «Терпи! У вас дети, одна пропадёшь!»
А слушать надо только себя! Конечно, каждый, кто переживал разрыв с любимым, прекрасно знает, как это бывает больно. Но куда страшнее «разойтись» с самим собой, потерять себя, разрушить себя злобой. Или зациклиться на жалости к собственной судьбе.
Да, к сожалению, мы не можем удержать любовь. Да, всё проходит. И любовь тоже. Так бывает. Но мы способны со всем справиться, пока живем. Только при этом надо еще и быть ЖИВЫМ. Источать жизненную энергию, а не ставить на себе крест. Мы чувствуем себя любимыми, когда в нас много жизни. А когда ее мало, то пусть хоть сто человек клянутся нам в верности, мы будем чувствовать себя одинокими и... будем ревновать.
И ещё. Когда женщина чувствует себя живой, реализуясь только как мать и как жена (знаете, такие о себе говорят: «Я всю себя отдала семье и мужу!»), тогда ревность тоже очень может быть. Потому что есть постоянный страх потери и полная зависимость собственной жизни и жизни детей от другого человека. В этом случае развод действительно может оказаться смерти подобным.
— В зависимости от дозы одно и то же лекарство — и целительное средство, и смертельный яд. А ревность в гомеопатических дозах может быть полезной?
— Когда женщина хочет усилить любовь, то начинает немножко возбуждать в мужчине ревность. Можно с кем-то пококетничать, намекнуть на чье-то ухаживание. Подразнить мужчину милой, изящной игрой — наша женская привилегия. И мужчине это обычно нравится. Ему приятно осознавать, что он — цель подобных невинных уловок и ухищрений. Но такая игра допустима, конечно, при хороших, стабильных отношениях.
— Даже гарантированные спокойные отношения могут приесться. Не хватает прежнего вулкана чувств. И люди, чтобы встряхнуть былое, идут на адюльтер...
— Да, мне приходилось слышать и от мужчин, и от женщин, что именно после измены они поняли, как сильно любят именно свою жену или своего мужа. У многих пар их интимная, семейная, эмоциональная жизнь приобретала новое качество.
Я совсем не призываю обновлять свои супружеские отношения через измену. Легкомысленно и глупо было бы рассчитывать на универсальность этого средства. Но жизнь многолика, она не умещается в рамки общепринятой морали, поэтому бывает и такое.
— Бывает и такое, что жена ревнует мужа не только к другим женщинам, но и к друзьям, сослуживцам. Ей кажется, что с ними ему интереснее, приятнее, веселее... Может ли такая ревность пойти на пользу женщине?
— Да, такое вполне вероятно, когда женщина не злобствует, а хочет понять, что отдаляет её мужа. Если она продумала, прочувствовала какие-то вещи и сама захотела в себе что-то изменить, тогда преображение может оказаться настолько впечатляющим, что потухший взгляд мужчины загорается вновь.
Конечно, когда есть человек, которому мы хотим понравиться, способный восхищаться нами, оценивать результаты наших усилий, то это хороший стимул для нашего личностного роста. Но при этом обязательно должен быть собственный внутренний стимул.
Обратите внимание вот на что. Истинная мотивация любого настоящего успеха бывает одна: я хочу раскрыть себя как можно более полно. Я хочу быть лучше себя вчерашней. То есть сравнивать надо себя с собой, а не с кем-то. И тут не годятся критерии успеха, существующие в обществе. Если кто-то думает, что, добившись чего-то в жизни — сделав карьеру, купив престижную иномарку, он завоюет любовь, то... человека ждет разочарование, даже если он и преуспеет. Потому что любовь вообще не приобретается и не завоевывается.
— Но при помощи денег и машины больше шансов завоевать согласие на брак...
— Да. Однако это уже другое.
Помните, старец из «Руслана и Людмилы» задумал «бренной славой заслужить вниманье гордое Наины»? И все свои победы и злато положил он к ногам возлюбленной. А что услышал в ответ?
— «Герой, я не люблю тебя!»
— То-то и оно!
— Марина, вот мы говорили о ревности, как о чувстве-сорняке. А как быть с народной мудростью про то, что ревнует — значит любит?
— Я бы сказала: ревнует — значит не умеет любить ни себя, ни другого. Одно-единственное внутреннее побуждение — постоянно развивать самого себя, делать свою жизнь умнее и красивее — способно привести к любому успеху.
Не было бы счастья…
Разрыв отношений с близким человеком, казалось бы, всегда травматичен… Николь Бидзоко и Гари Левандовски — психологи университета Момут (США) — изучили жизненные истории 155 студентов, переживших разрыв близких отношений, и выяснили, что многие молодые люди воспринимают расставание с партнёром позитивно. Они чувствуют свободу и лёгкость, замечают, что снова начали внутренне развиваться. Речь идёт о разрыве отношений, которые сковывали одного из партнёров, препятствовали развитию его личности. Хотя близкие отношения необходимы нам для того, чтобы чувствовать удовлетворённость жизнью, порой они оборачиваются своей противоположностью. И тогда самый короткий путь к обретению счастья лежит через освобождение от них.
Журнал «Psychologies» («Психология»), март 2008.
АКТУАЛЬНО
