07:53 / 25.08.2007 / Общество

Побеждённый великомученик

А сегодня речь вот о чём:

— Со дня развода прошло чуть больше восьми месяцев. Инициатором расторжения брака была я: целый год терпела пьянство мужа, пыталась пойти с ним на задушевный разговор, вытащить из беды. И всё напрасно! Супруг — человек скрытный.

Жаль, но развод пока что не принёс позитивных перемен. «Квартирный вопрос» никак не решается. Муж не готов на мужской поступок: оставить бывшей жене и ребёнку квартиру и уйти, взяв с собой необходимые личные документы и вещи. А если квартиру разменивать, ему остаётся комната на подселении. Этот вариант его не устраивает категорически! А на деле у нас получается та же «коммуналка», только в худшем варианте: близкие когда-то люди никогда не могут стать полностью чужими.

Самое страшное, что пьянство бывшего супруга прогрессирует. В состоянии даже не очень сильного опьянения он то ли делается неадекватным, то ли специально проверяет мои нервы на прочность. Я была в шоке, когда, вернувшись домой, увидела «идиллическую» картинку: папа и одиннадцатилетний сын вместе пьют пиво. За одним столом! Муж объяснил, что он учит ребёнка пить грамотно. И я, оказывается, ещё должна спасибо сказать, что первая для парня дегустация прошла под родительским оберегом и открыто, а не тайно и в компании ровесников. Сын сказал, что ему просто было интересно попробовать. Теперь он знает, что пиво — это невкусно.

Наверное, лучший выход — это разъехаться с мужем территориально. Тогда я смогу спокойно вздохнуть. Но пока нет такой возможности, как мне оградить сына от дурного влияния папочки? Квартира одна, и любые запреты на общение нереальны. И как мне доходчиво объяснить мужу, что с разводом наши отношения закончились. Мы просто соседи. Меня не волнуют его пьянки. А ему не должно быть дела до сына. Я даже от алиментов отказалась: не хочу, чтобы в будущем у «бывшего» осталось хоть какое-то моральное право претендовать на участие сына в его судьбе под предлогом «я тебя кормил-поил». Муж не поит, а спаивает! К несчастью, муж — биологический отец мальчика. И хотя супруг — алкоголик в первом поколении, боюсь, что его болезнь генетически передастся ребёнку.

От этих мыслей и от безвыходности ситуации заработала себе стойкую бессонницу, нервничаю. А я так надеялась, что после развода начнётся спокойный период в жизни.

Елена.

— Уважаемая Елена, что именно происходит сейчас в вашей семье? Судя по фактам из письма, каждый из родителей открыто и бесцеремонно перетягивает ребенка на свою сторону. Так в песочнице дети отбирают друг у друга игрушку. И суть происходящего не изменится, даже если вам удастся всем доказать, что на вашей стороне НАСТОЯЩАЯ правда. Та правда, которая лучше, здоровее и правильнее.
Вы, конечно, можете продолжать в том же духе: играть в перетягивание ребёнка, искать доказательства своей исключительной правоты. Но помните, что победа в таком противостоянии — вещь относительная. Во-первых, у проигравшего есть большое желание взять реванш, отомстить, поквитаться. Оно вам надо? Во-вторых, проигравшему часто сочувствуют. Не превратится ли побежденный муж в великомученика? Вы не боитесь, что в этом случае симпатии сына будут не на вашей стороне? Конечно, можно успокаивать себя тем, что «когда-нибудь сын всё поймет правильно». Но даже если это и будет так, то будет потерян самый главный ресурс — время. В-третьих, судя по вашей нервозности, ваши позиции не так уж сильны, и в победе вы далеко не уверены. Так есть ли смысл дальше вести эту ВОЙНУ, если при любом раскладе получается нехорошо? Дети в песочнице, с азартом тянущие игрушку, иногда её попросту ломают. Игрушка не выдерживает битвы. А вы чего все-таки хотите больше: отбить, оградить сына от отца или вырастить здорового и счастливого юношу?

Хочу напомнить данные статистики. В семьях, где отец злоупотребляет алкоголем, достоверно НИЖЕ процент развития такого же злоупотребления у детей, чем в семьях, где ни один родитель не выпивает! Почему это происходит? Да потому, что у ребенка перед глазами всегда наглядный пример того, как не надо себя вести! В этом случае получается, что ваш бывший муж скорее ваш ПАРТНЕР, чем противник. И самое лучшее, что вы сейчас можете сделать — не мешать ему играть свою роль. Ситуация работает на вас (однако только в том случае, если ваша цель — здоровье сына). Помешать благоприятному развитию процесса можете только вы сами, если встанете в позицию ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ (то есть будете кем-то вроде мегеры). Тогда вы дадите своему бывшему мужу сильный козырь: у супруга появится полное моральное право пользоваться постулатом «все бабы дуры и стервы». В этом случае мужская солидарность может сильно отдалить сына от матери.

Помните главное: воевать не стыдно — стыдно плохо воевать. Для победы важно разобраться, кто на самом деле ваш друг, а кто — враг. Вашим врагом может быть, допустим, пьянство мужа, но только не сам муж. Почувствуйте разницу. Это поможет вам достичь главной цели.

Удачи!