EUR 93.0103 
Перст указующий
Переосмыслить. Так что звоните мне по редакционному телефону 314-68-10, отправляйте послания, поставив пометку «С надеждой», почтой обычной (адрес редакции есть на последней странице газеты) или электронной: bekisheva@sovsibir.ru
Вопросы не заблудятся, до адресата дойдут.
А сегодня речь вот о чём:
— Решилась вам задать вопрос, потому что вы так хорошо на «Прямой линии» говорили про нюансы отношений к стареющим людям.
Мне двадцать восемь лет, мои мама и папа ещё не дряхлые, да и я в детстве ни в чём плохом не была замечена. А сейчас у меня семья, ребёнок (родители очень любят свою внучку). Мы живём отдельно. Внешнюю картину благополучия нарушает моё внутреннее напряжённое состояние. В младших классах мне довелось учиться у педагога-цербера. Она очень хорошо объясняла материал, но все дети априори были у неё в чём-то виноваты и не имели права на ошибку. Этот эпизод из детства вспомнила в связи с тем, что я на данный момент точно так же зажата (до состояния, когда от ужаса тянет под ложечкой), как много лет назад. Честное слово, будто фантом учительницы из прошлого мне пальцем грозит: «Ты неправильно воспитываешь ребёнка. Он у тебя — расторможенный и крайне избалованный». Умом- то я понимаю, что это не так. Наша девочка к трём годам просто живая и способна заставить считаться со своими интересами (иногда, правда, путём капризов).
Работа мужа связана с частыми командировками. Когда его нет, я позволяю себе, чтобы уйти от внутренней тревоги, расслабиться и выпить вина. Самое печальное, чтобы достичь состояния приятного тепла и лёгкого расслабления, мне требуются большие дозы спиртного, чем год назад. А недавно я чётко осознала, что даже обрадовалась, когда муж сообщил о своей командировке (значит, можно пить вино). От всего этого чувствую себя ещё гаже. Но родителям и мужу не говорю ничего, потому что объяснить свою тревогу мне нечем, а расстраивать близких не хочется. Родители разве виноваты в том, что в своё время не защитили меня от педагога?
Очевидно, что больше пить втихую не стану (раньше же могла немного выпить в компании, когда для этого повод был). Но что мне делать с указующим учительским перстом из прошлого? Я даже рисовала шарж на учительницу, потом сжигала его. Но «разъединиться» не получилось. Подскажите, как всё-таки мне забыть педагога? И ещё один момент: если старики — это «стабилизационный фонд» и к мудрости стариков следует относиться с должным уважением, то почему пожилые люди далеко не всегда демонстрируют именно мудрое поведение? Учительница моя, от которой я до сих пор страдаю, тоже была человеком далеко не юным.
Оксана.
— Оксана, решить проблему «указующего перста» вам мешает то, что вы не там ищете причину вашего тягостного состояния. Учительница уже давно не стоит над вами со своими указаниями, а вы все еще продолжаете хранить ее в себе. И этот «светлый образ» так хорошо прижился в вашей психике потому, вероятно, что он оказался олицетворением той части вашей личности, которая ведет себя так же, как учитель.
Психологам и интересующимся психологией людям знакомо такое направление, как транзактный анализ. (Подробнее о транзактном анализе можно узнать в книгах его основателя, доктора Эрика Бёрна.) В каждом человеке уживаются и периодически солируют разные части его личности: ребёнок, родитель и взрослый. На языке транзактного анализа та часть вашей личности, которая ведёт себя так же, как учитель, называется «контролирующий родитель», любимое занятие которого — ругать и наказывать. Именно ругая и наказывая, «контролирующий родитель» пытается добиться изменений к лучшему. Возможно, эта часть вашей личности сформировалась ещё до того, как вы пошли в школу.
Но нет дыма без огня. На вас этот образ может давить, если вы принимаете на себя психологическую роль «сопротивляющегося ребенка». Только в этом случае «сигналы», посылаемые «родителем», доходят до получателя. Вы пытаетесь уничтожить тирана (кстати, далеко не самым эффективным образом, сжигая шарж), а свой образ жертвы оставляете неизменным. Это значит, что ваш внутренний «ребенок» будет постоянно, как магнит, притягивать к себе разномастных «подавляющих родителей», реальных или воображаемых.
Как на практике могут поработать теоретические выкладки? Как применить их в конкретно вашей ситуации? Вам предстоит стать психологически чуть более «взрослой». Тогда вы сможете защитить своего внутреннего «ребенка» от чрезмерно критикующего «родителя». «Взрослый» способен вступить в конструктивный диалог с «родителем». Например, когда «родитель» кричит: «Ты неправильно воспитываешь ребёнка. Он у тебя расторможенный и крайне избалованный», «взрослый» может ответить так: «Да, ты прав. Я где-то могу ошибаться в воспитании ребенка. И я был бы тебе благодарен, если бы ты конкретно сказал, где. Тогда мы могли бы вместе придумать более эффективную стратегию воспитания».
Заметьте: в состоянии «ребенка» у вас вряд ли получится просто допустить мысль, что внутренний «критикующий родитель» (ваша педагог) может быть хоть в чем-то прав. «Ребенок» боится и протестует против всего сразу, так сказать, оптом.
А вообще каждая часть нашей личности стремится сделать для нас что-то полезное и нужное. (Иногда выбирая для этого не лучшие средства.) Но в том и состоит миссия нашего «взрослого», чтобы терпеливо отделять зерна от плевел и помогать каждой части нашей личности быть максимально продуктивной в этом хорошем стремлении. Подумайте об этом. И, возможно, тогда вы заметите, что даже самая деструктивная критика (внешняя или внутренняя) при соответствующим её восприятии способна дать что-то хорошее.
