07:53 / 22.11.2008 / Общество

Бык в посудной лавке

— Я с непраздным интересом читаю ваши ответы. И как мать не совсем согласна с тем, что вы предлагаете родителям, чья взрослая дочь попала в секту, продолжать доказывать: она нужна матери и отцу и любима ими. Речь ведь идёт о детях, вышедших даже из переходного возраста. Разве взрослому человеку нужны доказательства родительской любви, ведь это — аксиома!

Я любила сына, когда он первый раз попал в тюрьму еще несовершеннолетним. Ездила на свидания, старалась поддержать. Приходилось и на колени перед тюремщиками падать, и взятки им совать, чтобы передачи дошли до мальчика. Он, от природы умный человек, клялся, что больше не притронется к наркотикам.

Вторую кражу я тоже ему простила. (Тюрьма была уже взрослая.) Мне до сих пор страшно вспоминать, какой вакуум образовался вокруг меня. С матерью вора и наркомана никто не хотел общаться. Я ловила на себе косые взгляды и чувствовала себя настоящим изгоем. Бездарной матерью, которая не смогла воспитать ребёнка.

Я, как дураки из русских сказок, с трудом усвоила урок с третьей попытки. После третьей кражи сына я пошла на полный с ним разрыв. Неблагодарное это дело — быть нянькой взрослому мужику. В конце концов, я дала ему самое ценное — жизнь, вырастила его. А дальше…

Может, это и чересчур эгоистично с моей стороны. О сыне я знаю только лишь, что его третий срок уже закончился. Где он? С кем? Меня это не должно волновать! Я сейчас расправила плечи и живу полной жизнью. Закомплексованная тётка во мне умерла. Будучи на пенсии, освоила компьютер, пробую себя как дизайнер. Я на себе убедилась, что люди любого возраста охотно тянутся к человеку, который заряжен интересом к жизни. Кстати, готова поспорить с фактом, что настоящая дружба рождается в школьную или институтскую пору. Друзья появляются в любом возрасте! И если от общения с сыном, его дружками я уставала, то от новых друзей… Нам просто интересно узнавать друг от друга что-то новое, спорить на любые темы. Однако даже после споров я не чувствую себя выпотрошенной. Наоборот, позитивное общение даёт очень много сил!

На мой взгляд, родители взрослых детей-сектантов, наркоманов, алкоголиков если и должны доказывать кому-то любовь, то в первую очередь — себе. И к себе. Так можно выжить и не подохнуть от груза вины и стыда. А искать доказательств любви к ребёнку и для ребёнка не вижу смысла. Если кто-то вырос и не усвоил азбучные истины, что дети для родителей очень много значат, то это его пробелы в знаниях.
С некоторыми друзьями из прошлого я порвала (точнее, они со мной порвали). С их точки зрения, слишком жестоко отказываться от ребёнка. Даже такого, как мой. Но ведь отпустить и отказаться — всё-таки разные вещи. Как вы считаете?

— В жизни мы часто сталкиваемся с ситуациями неэффективности собственных действий. Наркомания и алкоголизм — претенденты на звание чемпионов по неэффективности. От мам и жён зависимых людей часто приходится слышать: «Что бы я ни делала, он все равно пьет (колется, ворует и т.д.)». На мой взгляд, безуспешность попыток вернуть человека к жизни основывается на обмане или самообмане, который заключается в подмене понятий.

Например, родители свято верят в то, что действуют из любви к ребенку, когда уговаривают его бросить употреблять наркотики, отдают за него долги, договариваются с врачами о лечении своего чада. Подобные действия не только бесполезны, но зачастую они лишь усугубляют проблему. Наверняка вы знаете, что такое поведение даже имеет свое название — созависимость. И это поведение разрушительно потому, что проистекает из чего угодно, но только не из любви. Чаще всего действовать подобным образом человека заставляет переполняющий его СТРАХ и ЧУВСТВО ВИНЫ. ПАНИКА — прямое следствие этих переживаний. Достаточно представить себе мечущегося быка в посудной лавке, чтобы понять суть происходящего.

Вам, уважаемая автор письма, хватило разума хотя бы избавить сына от своих неврозов, полностью исключив его из своей жизни. Это лучше, чем продолжать «действовать в том же духе». По крайней мере, вы обезопасили свою жизнь от наркомании сына и прекратили помогать ему разрушать свою жизнь. Каждый из вас пошел своей дорогой. Данный подход называется «устранением проблемы», и в некоторых ситуациях он — единственно возможный и правильный. Вероятно, не все задачи в жизни нужно решать. Чувство неуверенности в правильности своих действий — обычная расплата за принятие решения о разрыве отношений.

…Любовь — это не эмоция. Это скорее состояние сознания, направленное на ПРИНЯТИЕ. Только в этом состоянии человек способен мыслить и действовать конструктивно и эффективно. Например, все мы прекрасно знаем, что правильное решение задачи предполагает безусловное принятие всей имеющейся информации, независимо от того, нравится она нам или не нравится. Так и в человеческих взаимоотношениях. Чтобы полюбить, допустим, своего врага, не требуется пробуждать к нему нежные чувства. Полюбить врага — значит принять его как врага, соединиться с ним, понять его мысли, намерения и ценности. Только так у нас появляется возможность его победить. Любовь — это состояние подобного ЧИСТОГО сознания (в отличие от влюбленности или пристрастия к чему-либо). Это большое искусство, и оно все-таки скорее теорема, чем аксиома.