Театр теней

— Мы поженились сорок три года тому назад. С молодости у мужа крутой, но отходчивый нрав. Он никогда долго не сердился, и я научилась не обижаться на него. Тем более за этим человеком мы с дочерью и свекровью чувствовали себя как за каменной стеной. А с возрастом (точнее, за последние четыре года, когда он решил отойти от активных дел) характер мужа стал резко портиться. Он постоянно недоволен мной и дочерью с зятем, раздувает скандалы на пустом месте. В специальной литературе такое поведение называют энергетическим вампиризмом. Семья дочери такого напряжения не выдержала, и, когда зятю предложили работу в другом городе, они переехали вместе с внуками.

Вот так мы и остались одни. Я понимаю дочь. С одной стороны, жить в постоянном эпицентре конфликтов — ничего хорошего. С другой — если у её мужа на новом месте больше перспектив, то семья и не должна жить на два города. Муж же обвиняет меня, что я плохо воспитала дочь, которая смела оставить немощных родителей одних под старость лет. Неприятно, что он сам верит в свою немощность и любую болезнь (а смертельного врачи у него ничего не находят) воспринимает как трагедию.

Я понимаю, как тяжело сдавать позиции энергичному и сильному мужчине. Когда он настроен на разговор, говорит, что не хотел такой старости с болезнями, что ждал, когда дочь будет о нас заботиться. А ожидания не оправдываются. Когда же муж в дурном настроении, он вместе с таблетками пьёт и алкоголь.

Говорила дочери, что отец сильно сдаёт, что начал пить, а она… предлагает развестись. Считает, что это для папы станет встряской, после которой он одумается.

А я знаю, что после стольких лет развод будет предательством с моей стороны. По-хорошему, муж не стал бы протестовать против старости, если бы ему можно было работу найти. Но ведь и пенсию дают недаром. У людей нашего возраста не то состояние здоровья, чтобы хорошо работать. А плохо мы не умеем.

Посоветуйте, как мне помочь мужу принять и его старость, и его болезни, которых не избежать с годами? В конце концов, есть и более дряхлые, более немощные люди, чем мы. (Мужу в декабре будет семьдесят.) Да и дочь не такая плохая, какой её считает отец. Она же не пьяница, не наркоманка, не разведёнка, не безработная!
Любовь Сергеевна.

— У начинающих пенсионеров достаточно часто заметны изменения в характере и в поведении. Причина подобных «сюрпризов» проста: работа была не только работой, а чем-то большим. Например, способом почувствовать себя значимым, нужным, любимым. В основе постоянной необходимости доказательств самому себе, что ты значим, нужен, любим, обычно лежит страх быть покинутым, умереть в одиночестве. Подобные страхи родом, конечно же, из детства, когда ребенок, в силу определенных обстоятельств, принимал «детское» решение о том, что любовь матери надо чем-то заслужить. В результате взрослый человек чувствует себя спокойно только тогда, когда он способен работать и зарабатывать. А «заслуженный отдых» лишает этого привычного способа борьбы со своими страхами. И страхи начинают одолевать своего хозяина. В результате повышаются претензии к окружающим, человек застревает в конфликтах, криках, обидах. Как итог — взрослый человек начинает демонстрировать поведение двух-трехлетнего ребенка, которому не хватает материнской заботы.

В вашем случае, Любовь Сергеевна, муж и отец переносит отношения со своей матерью на свою дочь: «Она должна заботиться обо мне. Разве я не заслужил этого?» Отца не волнует, что это — монологи «театра теней». Он говорит со своей матерью, вернее с ее призраком, спроецированным на дочь.

Но... Как дочь может исправить то, что отец адресует своей маме? И этот спектакль может длиться годами! Потому что для его изменения вашему мужу необходимо прежде всего повернуться лицом к своим страхам, признать их. Мужчины, надо сказать, очень неохотно это делают. Они скорее будут цепляться за маскирующие страх эмоции: обиду, раздражение, гнев, безразличие...

Возможно, если вы, Любовь Сергеевна, проявите в разговоре с мужем достаточно терпения, заботы, такта и настойчивости, то вам удастся вывести супруга на осознание своих проблем, хотя это довольно сложная задача и лучше ее доверить профессионалам. Вполне вероятно, что ваш муж несколько отвлечётся от переживания обиды, когда найдет себе какое-то хобби, будет чем-нибудь занят. Вспомните все свои приемы и навыки, когда вы сами заботились о маленьких детях. Что вы делали, когда они плакали, кричали, капризничали и вредничали?

Вы это все проходили. Самое время запасаться ползунками и погремушками. Конечно, если вы не против взять на себя роль мамы для своего мужа.