Похититель свободы

— Поводом преодолеть неудобство и задать вам вопрос стала моя чрезмерная любовь, я бы сказала, зависимость от человека. К моим двадцати шести годам у меня были, конечно, встречи и расставания с молодыми людьми. Но даже подростком я ничего такого не переживала!
Трезво отдаю себе отчёт, что я люблю сильнее, чем этот мой самый любимый человек. Он как тактичный мужчина просто отзывается (по-моему, с удивлением) на любовь. Когда мы вместе в компании, я никого, кроме него, не вижу. И он смотрит на меня таким взглядом, что все секс-символы Голливуда могут удавиться от зависти!

Несмотря на такой жаркий градус, любимый не настаивает на ежедневных встречах. А мне очень нужно его видеть. Просто видеть! Только каждый день. Поэтому я ищу поводы для встреч. А если так выходит, что не видимся долго, например, целую неделю, я непроизвольно начинаю о нём думать буквально ежесекундно. Работаю и функционирую в это время, как робот-автомат. Настроение опускается обычно до уровня ниже среднего. Подруга утверждает, что я буквально «становлюсь черна лицом». Ещё она заявляет, что мой любимый гроша ломаного не стоит. Но не могу же я человека переделать! И заставлять на мне жениться у меня язык не повернётся! Наверное, наркоманы тоже понимают рассудком, что их зависимость нездоровая. И всё равно далеко не всегда могут остановиться.

Мне очень не хотелось бы и дальше впадать в зависимость от любимого. Наоборот, планирую попробовать выйти из неё. И любить спокойнее. Из ваших рекомендаций я поняла, что самый верный способ перестать зависеть от наркотика — это начать взрослеть. Может быть, вы в качестве избавления от любовной зависимости тоже дадите такой совет. Только я достаточно взрослая: и по паспорту, и по степени ответственности, и по восприятию своей ситуации. Или вы другой смысл вкладываете в понятие «взрослеть»? И как мне перебороть свою депрессию, когда я любимого не вижу? Я читала, что, когда человек влюблён, на этом гормональном всплеске у него даже биохимия крови меняется. Может быть, моя депрессия — действительно всего лишь как «синдром отмены» у наркоманов. Разница лишь в том, что мою кровь не очистишь капельницами. Хочу быть просто любимой, любящей, но не зависимой от этого человека. С чего мне начать?

За сумбурное изложение мыслей неудобно. Думаю почему-то, что вы меня всё-таки поймёте.
Dolly.

— Dolly, по-моему, вы не там ищете. Поэтому и не находите свою потерю. Ваше письмо создаёт впечатление, что в вашу жизнь проник какой-то красавец-мужчина и «похитил» свободу.

А вы спросите себя: «Была ли я вообще свободной?» Согласитесь, чтобы что-то потерять, нужно это что-то иметь. На мой взгляд, вы стали зависимой гораздо раньше. Настолько давно, что уже успели смириться со своей «несвободой», освоились в ней, наладили «быт». Об этой вашей настоящей внутренней несвободе говорят многочисленные ограничения: вам постоянно что-то (или за что-то) «неудобно», другого человека вы не можете ни «переделать», ни «заставить» и при этом — «чувствуете ответственность» как взрослая. Несвобода вошла в вашу плоть и кровь и стала вашей неотъемлемой частью.

Что есть для вас свобода? Судя по вашему письму, это когда УДОБНО и БЕЗОПАСНО.

Действительно, как было бы хорошо, если бы можно было пользоваться любовью, как газовой горелкой: стало холодно — прибавил огня, захотел спать — потушил. Вы пишете, что хотели бы любить. На самом деле текст вопроса создаёт впечатление, что вы хотели бы КОНТРОЛИРОВАТЬ этот процесс. А контролировать — значит оставаться от любви в стороне. Слишком ОПАСНА любовь для того мира, в котором вы живете, слишком непредсказуема и «неудобна».

Да, где-то в глубине души вы хотите насладиться влюбленностью (и жизнью вообще), стремитесь к этому. Но у вас есть строгий надсмотрщик. В роли надсмотрщика с успехом выступает та часть вашей личности, которую вы называете «взрослая». Она видит свою задачу в том, чтобы «не позволить страдать» детской части вашего цельного «Я». Такая история вообще нередко случается в жизни: взрослый чувствует свою правоту и потому очень старается. А ещё он сам БОИТСЯ — и по этой причине что есть сил запугивает ребенка.

В результате та часть вашего «Я», которая ребенок, разучилась ИГРАТЬ и думает черт знает о чем! Например, «заставить жениться». Dolly, вы всерьёз полагаете, что брак — это цель и смысл любви? Брак использует силу любви для достижения своих конкретных целей (воспитания детей, например). Поэтому брак от любви зависит, а любовь от брака — нет. У любви вообще нет цели, кроме себя самой.

...А с чего именно вам, Dolly, начать? Думаю, с того, чтобы определиться с вашими желаниями. Что-то внутри вас, по-видимому, сильно истосковалось по НАСТОЯЩЕЙ Свободе, Любви и Приключениям.