Про полноту доверия

А сегодня речь вот о чём:

— Я нравилась многим молодым людям. И то, что я могу выбирать, меня очень устраивало. Моим мужем стал молодой человек, с которым у нас сложились очень доверительные отношения. Рядом с ним очень легко было оставаться самой собой, не лучше и не хуже.

Поэтому сейчас мне тяжело вдвойне. Когда мои предположения о беременности подтвердил доктор, я представляла, как эта новость обрадует мужа. Он на самом деле очень обрадовался. Правда, тут же счёл своим долгом сообщить, что в прошлом у него были наркотики. Он перестал колоться за год и восемь месяцев до встречи со мной.

Это известие я восприняла как многократное предательство. Во-первых, оказывается, полного доверия в наших отношениях не было. Во-вторых, если человек с точностью до месяца помнит, когда он сделал себе последний укол, значит, вспоминает о своём нехорошем прошлом. И хотя он утверждает, что за пять месяцев нашего романа и за четыре месяца, что мы женаты, он и не помышлял о наркотиках, я понимаю, что «бывших наркоманов не существует».

Муж оправдывается, что он вовсе не скрывал прошлое, считает, что невозможно дать полный отчёт за все двадцать четыре года, прожитые им. А сказал о наркотиках именно сейчас, чтобы мы могли точно быть уверенными, что здоровью ребёнка ничто не грозит.
Врач подтверждает: пока ребёнок развивается без патологий, поэтому мысль об аборте я оставила. А развода не хочет муж. Как мне заново научиться доверять тому, кто обманул моё доверие? Вдруг в шкафу мужа водится ещё не один скелет? Я не знаю, что толкнуло его к наркотикам. А если он сына или дочь будет воспитывать так, что в будущем наш ребёнок пойдёт по папиному пути?
Свекровь в детстве очень баловала своего сына. И сейчас продолжает баловать. На мой взгляд, чересчур. Когда приезжает в гости, хлопочет над ним, как над младенцем. Такая чрезмерная опека может стать причиной, из-за которой человек превращается в наркомана?
Прошу, ответьте. Это важно!
Ксения.
— Ксения, вы говорите, что вас предал муж. Допустим. Но ведь и вы его... предали! Потому что в этом конфликте вы не на стороне своего мужа, а на стороне своих негативных мыслей о нем!
Согласен, у вас были «уважительные причины» такого поведения. Но ведь и у каждой войны есть свой повод, который не имеет ничего общего с ее истинными причинами! Думаете, Буш разгромил Ирак действительно из-за какой-то призрачной ядерной установки, которая угрожает всему миру? Как бы не так!

Так кто же больше виноват: тот, кто дал повод для сомнений, или тот, кто данный повод принял и развил? В этом вопросе ответ не ясен. Увязнуть здесь гораздо проще, чем в болоте. Поэтому десять раз подумайте, прежде чем бросаться подобными обвинениями.

Теперь о главном. Воевать — это неплохо. Более того, воевать иногда необходимо. Проблемы же начинаются тогда, когда вы путаете, кто на самом деле ваш враг, а кто — союзник. Так кто ваш настоящий враг? Кто или что мешает вашему семейному счастью?

Мешает чаще всего страх. В вашем случае это, скорее всего, страх самой жизни в ее многообразии и непредсказуемости. Страх, от которого вы пытаетесь убежать в какие-то свои (а скорее всего, не свои) представления о том, какой эта жизнь ДОЛЖНА быть.

Теперь, пожалуйста, ответьте сами себе: для чего вам нужны эти идеализированные представления об абсолютном доверии, исключающие любые варианты, кроме «либо оно (доверие) есть, либо его нет»? Вы уверены, что хотите найти мужа, который НИКОГДА не будет вас обманывать и у которого не будет НИКАКИХ «скелетов в шкафу»? В принципе это возможно. Есть такое психическое расстройство, встречающееся при третьей стадии алкоголизма, когда человек говорит все, ничего не скрывая. Одинаково благодушно он может рассуждать и об общеизвестных, и об интимных вещах. Такому человеку можно доверять ПОЛНОСТЬЮ.

Вы боитесь, что муж будет воспитывать ребенка как потенциального наркомана? Извините, а вы что, пустое место? Воспитывайте в свою очередь у сына или дочери невосприимчивость и брезгливость по отношению к наркотикам. Как именно? Возможно, для начала стоит перелистать газеты с уже опубликованными консультациями. Там вы найдёте информацию на эту тему.

По поводу того, что «не существует бывших наркоманов». Да, есть такое мнение. Но мнение — это не указ. Во всяком случае для той категории людей, которые прекратили принимать наркотики и не возвращаются к ним до конца жизни. Вы хотите от мужа дополнительных гарантий? Любой страховой агент вам ответит, что гарантии может дать только страховой полис.

Я понимаю, Ксения, что сейчас вы испытываете и тревогу, и сильную обиду на своего мужа. Но это не его, а ваша тревога и ваша обида. Вам и разбираться с ними. Ваш муж только наступил вам на «больную мозоль». Существует огромный соблазн увидеть в нем причину своей боли, но это все равно, что «пенять на зеркало». Это легче, чем искать истинную причину...

Если вы решите свои внутренние проблемы, станете чуточку сильнее, то вопрос с доверием снимется автоматически. Сильному человеку ЛЕГКО доверять, а слабый такой роскоши позволить себе не может. И не стесняйтесь по этому поводу обратиться к психотерапевту. Это наша работа — помогать вам в вашем развитии.

Фотографии статьи

235-26.jpg